可能當我的男朋友,一直都是很辛苦的事情。

 

 

 

不愛講,不好意思講,覺得不用講,一切源自於「你應該要懂」。

 

如果你夠用心,你會懂,

 

如果你用了心還不懂,至少你要猜,

 

不論是懂了或猜了卻猜錯了,

 

我都覺得溫暖。

 

 

 

總是習慣把你推得遠遠的,總是看起來像是能獨立的樣子,

 

總是客氣的說沒有關係你忙就好。

 

但套一句老娘說的話:「老娘在說客套話,你真的走給我試試看。」

 

其實我懂每個人有每個人的生活,

 

很多時候就是只要你做做樣子好像很在乎我似的就夠。

 

 

 

懷疑你很不愛我。

 

否則怎麼會捨得讓我一個人回家,否則怎麼會兩天沒電話,

 

否則怎麼會連我好想跟你一起出去玩你都辦不到,

 

否則為什麼你說愛我的時候好像不是那樣穩定。

 

但你大概不懂很多時候不是對你沒信心,是我對自己沒信心。

 

 

 

然後有好多好多,

 

好多例如我真希望你過的比現在好,於是不小心變得像媽媽了

 

好多例如我替你想到所有事情只是想幫你多分擔一些,於是變得太穩定了

 

好多我愛你但是我從不說出口因為我只是想要你在意我有沒有愛你。

 

好多對於你做的事情感到生氣,雖然很兇但是哄了我就很快原諒

 

 

 

但是這些好多好多,站在一起變成一種無理取鬧,變成一種不可愛,

 

變成一種束縛,變成一種扭曲的我愛你。

 

在這種時候,又覺得去解釋什麼太過軟弱或是,無用。

 

 

 

我知道我不夠好,所以我總放手的很快,

 

我知道我會哭,所以越要頭也不回,大步離開,

 

然後在你看都看不到的距離,倒著走,看著我們走過的路走,

 

我是個總在回顧的人,在你沒發現的角度。

 

然後在遇到下一個你之前,練習變得更可愛。

 

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精小靈在不在家:《出讓愛情。》重新連載中

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